原标题:我是怎样从“丧偶式育儿”的泥潭中爬出来的

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音乐:Tom Misch-The Journey

文︱尹建莉父母学堂辅导员 壹

“丧偶式育儿”是近两年新兴的热词。有人说它一针见血,带着不容分辩的霸气。不管是线上妈妈群还是线下姐妹聚,只要一说起家里那个“什么都指望不上”的男人,简直有点“罄竹难书”的味道。别的还不一定能聊到一块儿去,但是要控诉男人们对带孩子不闻不问的“罪状”,那绝对是异口同声,同仇敌忾。

几年前跟一个好友聊天,我们意外地发现,孩子们居然都不约而同有种“绕开爸爸问究竟”的理所当然。

什么意思呢?就是说,明明孩子要问的是关于爸爸的事,他们之前可能也多半是从爸爸口中得知的,比如爸爸什么时候出差、什么时候回来,等等。然而一旦需要确认,孩子们却会自然而然地绕开同样坐在沙发上(看手机)的爸爸,远远地跟另一个房间里的妈妈喊话询问。

说实话,爸爸们置身事外、到家就玩手机的样子确实容易让人生气。当年我第一次听到“丧偶式育儿”这个词的时候,简直倒吸一口凉气——太狠(zhǔn)了!

在这个词出现之前,女人们也会半调侃半埋怨地提到一个近义词——甩手掌柜。但在那时候,甚至男人们也会心无芥蒂地不时用这个词自嘲,没什么心理压力。

而“丧偶式育儿”,即使是满腹牢骚的女人们,真要把它面对面甩给自家老公,恐怕至少也还要在心里掂量一番吧?

你想,他再怎么“油瓶子倒了都不扶”,好歹还是个“掌柜”呢。地位尚存。丧偶?直接变成不存在了啊!

我估计,以“丧偶式育儿”观点控诉男人们的文章,肯定引起过很多妈妈的共鸣。

别看我家先生一直自认为很模范爸爸,“丧偶式育儿”也不是没在我脑子里闪现过,尤其是在孩子们小时候我手忙脚乱,而人老先生心无旁骛地呼呼大睡或者玩手机的时候。

这词用起来虽然解恨,但我却渐渐有了些不一样的看法。不过我也非常清楚,这些不一样的看法看起来很像是在为爸爸们开脱,可能不一定招妈妈们待见。

别误会,我的确觉得爸爸们有很大的改进空间,也不想为他们的不作为辩护。我只是觉得,这个问题并非无解。控诉和抱怨对于问题的解决毫无裨益。只有看清楚它到底是怎么回事,才能帮助我们更积极地面对它,找到解决的方法。

为什么:父爱如山,岿然不动?

就在去年,父爱如山这个好好的褒义词,愣是被网友们移花接木,变成了妥妥的贬义词。哈哈大笑之余,女人们估计也是心酸的——我恨不得一人分饰两角,既当爹又当妈,你怎么就能跟没事儿人一样淡定?

再次声明,以下分析不是为缺位的爸爸们洗白。再多的理由也不能证明他们无错(zuì)。了解,是为了解决。

男女天生有别

从远古时起,男人和女人的大脑就擅长完成不同的任务。面对一个动不动就大哭的小孩,男人确实更容易陷入手足无措的境地。应对得了凶猛的野兽、恶劣的环境,却独“怕”那粉嘟嘟软绵绵的娃娃。关于这一点,估计古今中外的女人都是要苦笑的。

男人进入父母角色通常都比女人慢。女人的母性可能从孩子出生前就开始发挥魔力,而男人要找到做父亲的感觉,却常常需要更多在女人看来毫无道理的准备、铺垫……甚至一个强有力的刺激事件。

一位父亲告诉我,他曾经沉迷于电脑游戏,在女儿出生以后也痴心不改。一天,女儿醒来后从床上摔了下来,而当时房间里只有他在女儿旁边,玩电脑游戏。这件事直接刺激他放弃了电脑游戏,从此专心陪女儿。

我们看到的他已经是一个典型的好爸爸,那段不太光彩的历史仿佛已经因为他如今的优秀表现成为了一段大家都可以轻松面对的小插曲。可是在那之前,孩子的妈妈难道不是也同样真实地经历过“丧偶式育儿”吗?

亲爱的姐妹们,你们怎么知道自己的老公就一定不是处在回头是岸的黎明前?

他不是不想管,

只是不想用你的方式管

爸爸带孩子肯定不如妈妈细心,但孩子不是只需要细心的照料。不要感到意外,孩子们也需要粗放的,甚至笨手笨脚的照料。

妈妈们往往看不惯爸爸们疑似应付的带娃方式,免不了要挑剔、纠正。这些挑剔看起来那么正确,那么无可反驳,爸爸们确实无言以对。结果呢?

多做多错多被批,最后必然就越做越少越消极,直至被母亲和孩子结成的坚固“联盟”边缘化,渐渐成为家里可有可无的人。

如此一来,男人们造成妻子“丧偶式育儿”的罪名,也就愈加坐实了。

不作为也是一种作为

如果上面两点各位看了觉得尚可接受,我估计这第三点要接受起来困难会更大些。换成是我自己,如果有人在几年前,我正每天面对两个孩子焦头烂额精疲力竭的时候告诉我——有时候爸爸不作为也是在给我最大的信任,我也可能会翻脸。

什么?做得少就罢了,还找了这么个冠冕堂皇的理由!太过分了吧!

但当我如实地回顾过去这些年,我必须承认,无论我曾经秉持怎样的育儿理念,无论我犯了多少错误,孩子爸爸从来没有像我挑剔指责他那样对我火眼金睛,每错必究。绝大多数时候,哪怕他心里并不赞同,也不和我针锋相对,争个是非对错。

虽然他跟我心目中“完美好爸爸”的形象有差距,可是我知道,他已经在自己能力范围内做到最好了。极有可能的是,即使他投入全部精力,也无法达到我心目中“完美好爸爸”的标准。

在育儿这件事上,我投入的精力确实比他多;但在与家庭的生存同样休戚相关的其他事情上,他也投入了比我多的精力。两个人各自做好自己擅长的部分,不正是家庭最高效的运转方式吗?

我认识一个孩子爸爸,他倒是很积极地参与孩子的教育,绝对不是一个对孩子教育不闻不问的爸爸。但一身正气的他太过望子成龙,总是急于纠正妈妈软弱的育儿方式。父母双方的较量撕扯着孩子的内心,本来应该用来成长的力量,都用在应对两股不同方向力量的拉锯上。

最终我难过地发现,那孩子更多是毁在对教子过于“负责”的爸爸手上。恐怕就算是疏于管教,任孩子野蛮生长,也好过把孩子物化为双亲较量的实验品。

我是怎样从“丧偶式育儿”的泥潭中爬出来的

其实在管孩子这件事上,爸爸们在我们眼里有多冷漠,我们在他们眼里可能就有多“鸡血”。关于这一点,我自己多年前曾经有过一次换位思考的体验。

大学宿舍里不允许私用电器,但是上研究生的时候,我和舍友偶尔会偷偷用小电饭煲煮方便面。有一回,我和舍友的电饭煲被宿舍管理员收走了。舍友是个急性子,下课回到宿舍发现电饭煲不见了,就怒气冲冲地要去把它要回来。

其实我也想去要回来,但是我明白是我们违反规定在先,一时也没想好用什么方式去要。心里想着,要不就别去碰这个钉子算了。还没理清自己的思路,舍友就在对管理员的行为表达完愤慨之后,把怒火的矛头对准了“无动于衷”的我——你的东西都被没收了,你居然还这么淡定?!敢情就我一个人在唱独角戏啊?!

我明白,她是因为对自己一个人去面对管理员不够自信,所以对处于同样境地的我有了一个在她看来很合理的期待。而我迟钝的反应刺激了她的无力感,所以她才把矛头转向了同一个战壕里的战友。

多年以后,当我理直气壮地指责对陪伴孩子“无动于衷”的爸爸,这个场景不知怎么突然跳到我脑海里。我明白了,是孩子爸爸同样不够迅速的回应速度刺激了我对于养育两个年幼孩子的无力感,所以,我也把矛头对准了他。

也正是在这个瞬间之后,我真正理解了那个看起来“无动于衷”的男人。我第一次愿意去相信,他并不是无动于衷,只是对这件事不够擅长的他,需要更多的时间来找到自己的位置,再投入其中。

怎么办:独角戏,还是双人舞?

作为妈妈方的代(pàn)表(tú),我其实无法清楚地拆解“丧偶式育儿”是如何一步步伤了双方的心。到底是爸爸的疏离导致了妈妈的抱怨,还是妈妈的抱怨导致了爸爸的疏离,这个问题争辩不清,对于事情的解决也没有太多实际的帮助。

但是,我还是想冒着被众多疲倦辛苦的妈妈骂的危险提醒各位,“丧偶式育儿”明面上是爸爸的选择,暗地里其实也多少体现了妈妈的意志。它不是独角戏,而是双人舞。

妈妈们关于“丧偶式育儿”的怨气,其实更多来自——对孩子的教育自己可以说了算的确定感和男人们不按既定套路出牌的失控感交锋。确定感对我们来说如此重要,我们宁可主动承担一部分本来应该由男人们负担的家庭责任,也不允许失控感“祸害”我们的生活。

虽然不是有意为之,但男人们的一部分父性功能,就在这场“失控感歼灭战”中躺枪了。

如果我们想结束这样的状况,就不能继续抱怨和指责。因为那只会让疏离的爸爸更难融入我们和孩子建立起来的牢固联盟。

心理学上有个原则,谁先意识到关系中的问题,谁先主动寻求改变,而不是去要求那个看起来责任似乎更大的对方先改变。

具体怎么做呢?我有三点建议:

1、把孩子交给爸爸的时候,实施“三不”原则——不批评,不纠正,不随意插手。

在适当的时候跟孩子和爸爸商量一个“爸爸时间”。一旦进入“爸爸时间”,就真正给自己放假。不管是看电影、逛街还是做美容、聚会,给自己喘息、充电的机会才能给孩子更有品质的陪伴。

在这段时间里,只要爸爸不求助,就不要随意插手。就算爸爸笨手笨脚地把孩子磕了碰了,给孩子吃多了穿少了,都不要计较。这些小挫折对孩子的成长来说不是什么性命攸关的大坑,孩子身体上小磕碰带来的伤害可比双亲互相抱怨指责带来的心理伤害小多了。

2、让爸爸发挥自己真正擅长的方面,而不是给他硬性分配任务。

在这一点上,我的尝试过程简直可以用悲情来形容……

都说爸爸体力好,擅长跟孩子玩对抗类游戏,让他陪孩子玩吧。可是一跟孩子玩身体接触类对抗游戏,爸爸就陷入赢的执念,总是打击孩子。好吧,放弃……

动的不行,试试静的。好好坐下给孩子照着书念故事总可以吧?人老人家一边念一边哈欠连天,讲故事的时间还没有打哈欠的时间长。更过分的是,如果孩子在听故事的时候提问,他还摆臭脸。大哥啊,难道完整地、不被打断地讲完一个故事,比有来有回地和孩子交流重要吗?好吧,放弃……

爸爸动手能力特别强,那带着孩子拼乐高总错不了吧?可人家不是批评孩子不好好看图纸拼错了,就是拒绝帮忙。所以就算他坐在孩子旁边,孩子也会绕过他,向我求助。好吧,放弃……

于是,我趴在地上跟两个孩子玩骑大马,我每天给孩子们念故事,我跟孩子们一起拼乐高……当时还没有“丧偶式育儿”这个词,如果有,我肯定当场就泪流满面地对号入座了。

所以,那些我原本以为他擅长的方面,他却很难真心投入。怎么办?

与其让孩子们同时面对身在曹营心在汉的爸爸和满腹怨言的妈妈,不如暂时接受这样的缺憾。抱怨无法改变我忙碌的事实,我宁愿快乐地忙碌,也不要苦哈哈地忙碌。

就在我退后一步,不再按照自己的理解主动张罗爸爸陪孩子做这做那的时候,爸爸和孩子也渐渐找到了适合彼此共度的活动。他们和爸爸去爬山,向爸爸请教天文、物理和机械知识,让爸爸帮忙做木头手枪……爸爸收获了孩子崇拜的目光,孩子也收获了爸爸真情投入的陪伴。

3、忘记时间表,用等孩子长大的耐心等爸爸进入角色。

时间什么时候过得最快?是盯着指针数着一分一秒地过觉得快一些,还是忘记计算时间,回头一看都过了这么久了觉得快一些?很多年前坐几十个小时绿皮火车的经历让我彻底想透了这个问题。

有的妈妈说,我可以对孩子有耐心,但就是对老公没法有同样的耐心。如果是这样,那么小心,你付出给孩子的耐心恐怕也要在毫无意识的情况下打不少折扣。

一个人对待自己,对待他人,对待世界的态度表面上看起来或许会大相径庭,但背后都有相同的心理机制。

耐心不是苹果,给孩子多一点就给老公少一点。它是爱,互相滋养,多分给一个人不但不会减少,反而会充实你自己的能量。

就像每一个孩子“开窍”有早有晚,爸爸们进入角色、找到最佳状态也有早有晚。当初我们没有选择“别人家的老公”,也没有生出“别人家的孩子”,但孩子也同样没有“别人家的妈妈”呀。

一家人,就不要再彼此嫌弃了,好吗?

作者介绍

壹姐,双胞胎妈妈,中科院心理研究所儿童早期教育指导师。敬畏自然,敬畏儿童。15年教育出版从业,12年童书引进及翻译。已翻译30余册优秀英文绘本及青少年英文读物。

2016年3月加入尹建莉父母学堂,曾任尹建莉父母学堂首期亲子营辅导员。现为尹建莉父母学堂金牌辅导员,在尹建莉父母学堂发表过数十篇文章及数次微课。

主播介绍

语霖聆,国家二级心理咨询师,国际潜意识卡片治疗师。让声音插上情感的翅膀,将我们的教育理念,传递给每一家长朋友。

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